8 ответов на вопрос: «Почему я одинока?»

Некоторые женщины одиноки по собственному желанию. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время их жизни. Другие одиноки из-за своих жизненных обстоятельств. Возможно, они только что завершили значимые для себя отношения или у них было несколько небольших романов, но пока не нашли подходящего для себя человека.

Смысл этой статьи не в том, чтобы сказать, что все одинокие женщины одинаково стремятся к отношениям. Тем не менее многие из них, особенно кто старше 30-ти, часто задают себе вопрос: «Почему я все еще одинока?". И вот некоторые ответы на него. 


1) Защиты

Большинство людей когда-то испытало боль в близких отношениях. С течением времени и повторяющимся опытом болезненных переживаний мы склонны все больше защищать себя от того, что когда-то обязательно ранит. Этот процесс начинается задолго до того, как у нас появляется первый партнер. Он начинается в детстве, когда разные действия и слова близких людей заставляют нас возводить оборонительную стену между нами и другими или включать серьезные фильтры восприятия реальности, которые работают на протяжении всей нашей жизни. Эти механизмы могут сделать нас недоверчивыми и закрытыми к любым новым отношениям. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы чувствовать себя слишком уязвимыми, и обрывать отношения достаточно резко. 

Если, например, вы были воспитаны родителями в холодной эмоциональной атмосфере, вы можете испытывать чувство недоверия к любому проявлению сильных эмоций и подозрительно относиться к людям, которые показывают «слишком сильную» заинтересованность в вас. Или вы можете выбрать мужчину, который по какой-то причине не может быть рядом с вами, например, живет в другом городе или стране, или вообще женат. Так как наши защиты бессознательны, их очень трудно распознать самому. В результате, мы склонны винить в нашем одиночестве внешние обстоятельства и не в состояниии признать, что это может быть результатом наших собственных действий. 


2) Бессознательный выбор

Когда мы действуем исходя из нащих защитных принципов, мы склонны выбирать себе в партнеры “не слишком идеального” мужчину. И мы можем вступить в отношения с эмоционально недоступным человеком. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем нашего партнера в неудачном исходе этих отношений. В результате мы чувствуем опустошение и боль из-за повторяющегося сценария и не признаем того факта, что сами ищем такой шаблон отношений. 

Почему мы делаем это? Причины сложны и часто основаны на нашем собственном внутреннем страхе близости. У многих людей есть бессознательная мотивация поиска таких отношений, в каких усиливаются их критические мысли по отношению к своим личностным качествам и которые воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть крайне неприятно, но разрыв с старым образцом может причинить намного больше беспокойства и дискомфорта.

Наш страх расставания с давно созданным образом себя и началом видения себя в более позитивном свете может парадоксально заставить нас чувствовать себя неловко и сталкивать с мыслями вроде: «Кто ты такая вообще? Ты не можешь быть настолько хороша. Все это неправда, и хорошим не закончится». Эти страхи могут заставить нас держаться за отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они поддерживают наш негативный образ себя, что бывает комфортным и привычным, хотя и болезненным.


3) Страх близости

Большинство из нас говорят, что хотят найти любящего партнера, но опыт реальной любви парадоксально разрушает фантазии о любви, которые служили нам механизмом выживания в раннем детстве. Отталкивая от себя и наказывая своих любимых, мы можем сохранить свое негативное самопредставление и уменьшить тревогу от возможных предстоящих изменений. 

Наши страхи по поводу близости могут проявляться как озабоченность по поводу кого-то, кто "уж слишком к нам расположен" или настойчив, и по этой понятной, но совершенно иррациональной причине не идти с ним на свидание и любое сближение. Или мы можем наказывать мужчину, критикуя его, чтобы уж точно не получить романтического ответа, который мы вроде так ждем. Реальность такова, что большинство людей близость может только терпеть. Мы очень защищаем свое внутреннее пространство от любого проникновения. Фактически, на очень глубоком уровне, мы не хотим той любви, о которой так много говорим. 


4) Придирчивость

Наши собственные защиты заставляют нас быть достаточно предвзятыми и подозрительными. Особенно если был неудачный опыт, где мужчина повел себя жестоко. Тогда женщины начинают думать: "Все мужчины одинаковые" или "Все хорошие мужчины заняты." А мужчины могут иметь мысли вроде: "Женщинам доверять нельзя" или "У них одна цель – использовать меня для собственной выгоды". Мы можем иметь либо нереалистичные ожидания от нашего партнера, либо сразу подмечать возможные слабости с самого начала знакомства. Когда смотришь на мир сквозь фильтр недоверия и критики, то шанс найти достойного партнера сводится практически к нулю. 
Встретившись с мужчиной один раз, мы можем вынести о нем довольно резкое суждение, не давая ему возможность проявить себя. По иронии судьбы мы часто не доверяем именно тем людям, которым мы нравимся. 


5) Низкая самооценка

Защиты просто так не возникают. Эти механизмы ограждают очень хрупкие и болезненные места, к которым подпускать никого не хочется. И там может прятаться некоторое представление о себе, которое невозможно показать и которое часто прикрывается предвзятостью и подозрительностью. Такие женщины считают, что они хотят полноценных отношений, но одновременно они твердо знают, что никто достойный ими не заинтересуется. У нас у всех есть «голос внутреннего критика», который говорит нам, что мы слишком толстые, слишком некрасивые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем этот «голос», мы невольно ведем себя неприветливо, закрыто и отталкивающе. Отсутствие уверенности в себе подает постоянно сигналы во внешний мир, не позволяя нам открыться новому опыту и разглядеть за шаблонами что-то интересное в другом человеке. Некоторые женщины даже не могут выйти из дома, когда они особенно остро не уверены в себе, не говоря уже о свидании с потенциальным партнером. Иногда для них невозможно смотреть в глаза человеку, который им сильно нравится, невозможно как-то показать свою заинтересованность в том, кто действительно небезразличен. 


6) Страх конкуренции

Отсутствие самоуважения часто ведет к страху конкуренции. Если мы видим, что кто-то еще заинтересован в мужчине, который нам нравится, мы можем очень расстроиться и остаться в стороне. Мы можем чувствовать нежелание вступать в какую-либо конкуренцию, особенно когда становимся старше, и сталкиваемся с мыслями вроде «Твое время ушло». Мы можем бояться выглядеть глупо или оказаться в ситуации, когда выбрали не нас. Иногда это опасение может не позволить нам победить в соревновании из-за боязни «обидеть другого человека» или из-за боязни навлечь на себя агрессию проигравшего. Простая истина заключается в том, что знакомство всегда связано с конкуренцией. Это страшно – вступить в этот процесс, идти дальше в развитие этих отношений и конкурировать с возможными соперницами или обстоятельствами, но если мы все-таки находим в себе смелость взглянуть своим страхам в лицо, то в большом количестве случаев это того стоит. 


7) Комфортное одиночество

С возрастом люди все более склонны формировать для себя свою зону комфорта. Современные женщины становятся все более успешными в своем профессиональном развитии, что позволяет им быть более независимыми и самодостаточными, и создать себе свою «капсулу комфорта», куда очень трудно проникнуть кому-то извне. После длинного рабочего дня многие из нас больше хотят прийти в уютный дом и залезть в свою теплую постель, нежели чем выходить в мир непредсказуемых и вызывающих тревогу человеческих отношений. 
Наш «голос внутреннего критика» сладко нашептывает нам слова: «Ну куда ты пойдешь? Опять все будет то же самое. Позаботься о себе, останься дома, выпей бокал вина, посмотри свой любимый сериал». Проблема лишь в том, что потом этот голос изменит интонацию и будет говорить другое: «Ну какая же ты неудачница, опять дома сидишь! Ты ведь не молодеешь! Вот останешься так старой девой!». Множество наших действий направлены на то, чтобы чувствовать себя комфортно, стабильно, но что часто в результате заставляет нас ощущать себя «на обочине жизни». Важно не позволять своему «внутреннему критику» убаюкивать нас своими речами и стараться выходить из своей зоны комфорта. Важно послать в мир сообщение о том, что мы находимся в поиске: улыбаться, внимательно «разглядывать» других людей, не позволяя захватить себя привычным шаблонам, расширить зону своих увлечений и интересов, позволить себе познакомиться с разными мужчинами. Все это может расширить знание о самой себе, раскрыть те стороны, которые до этого момента оставались незамеченными, открыть себя в отношениях по-новому.


8) Свод законов и правил

С годами и возрастающим опытом встреч и расставаний мы часто вырабатываем для себя «законы знакомства и отношений». Как будто все, с чем мы сталкивались ранее, мы классифицируем, анализируем и превращаем в правила и аксиомы. Но из правил всегда есть исключения. И если мы всегда следуем выработанным правилам, то волей-неволей воспроизводим старый цикл неудовлетворительных отношений. 
Оставаясь открытой новому опыту, мы сильно повышаем шансы встретить достойного человека. Да, что-то снова может причинить нам боль, но если не рисковать, мы теряем возможность приобретения действительно удовлетворяющих нас отношений. «Правила отношений» невольно заставляют нас играть. Они могут сделать нас менее искренними и целостными, не давая доступа к тому, что мы действительно чувствуем.

Поиск любви – это нелегкое путешествие, но лучше начинать его будучи в резонансе с собой. Важно распознавать в себе те механизмы, которые не дают нам приблизиться к тому, что мы действительно хотим. Мы не можем оградить себя от всего мира или полностью защитить себя от боли. У нас всех есть свои недостатки и особенности, которые становятся особенно заметны, когда мы становимся ближе друг к другу.

Таким образом, близость – это результат нашей внутренней борьбы, но, пожалуй, это самая стоящая борьба на свете.